Summer 2014 High Octane

Jf is taking the house back in september.  I found a cute 3 bedrooms in Hull close to where I used to live. I took a class in startup for business this spring and got my extermination licences.  I'm tattooing like a pro out of my house, and will dedicate the extra room in the new place for the new banner, Black Sting Ladybug. 

https://www.facebook.com/blackstingladybug?ref=hl

some of my work :-) 

Life is looking good.  Mike took a long time to accept the discociation i made when sleeping on my own, refusing to give him a chance, and laughing out loud at his proposal we stay roomies in a new place together. I paid my dues to his gimmick and found out that most everything he told me were lies. 

There was no cancer, ever.  I always suspected that my hands were healing a case of enphysema not lung cancer but to find out like this... quite unnerving. 

I re-met someone of high interest, but where I feel in constant danger of alcool relapse.
I was sooo badly in love with him a decade ago.  Now, its so complicated to figure out if what he says is drunken talk or real conversation.


we will see what the future holds for my playboy story...

Le cahier a Mike transcrit - part 1

Février 2014

Journal de bord

Warning - this is NOT stuff you want to read. Keep snooping thrue my shit and your ego will suffer death penalty.

02 fév 2014 -

Je suis pas fachée, enfin, pas contre toi. Si je fis la geule et je m'isole, c'est pour mieus explorer les bas fonds de mes humeurs dans cette relation.

J,arrive pas a clarifier, a ce point.  Je sens que j'ai plus besoin d'être soutenue dans ma decisionde prendre du recul a cause des choses dont j'ai pas besoin.
-j'ai pas besoin de gérer ton agressivité, ton mécontentement envers la vie en général.
-j'ai pas besoin de me sentir responsable de ton etat de santé et mental.
-j'ai pas besoin de sentir que je fais pas la cote comparé aux top modeles de facebook que tu contemple pendant des heures, Fesse-book fait chier
-j'ai pas besoin de me demander pourquoi notre intimité manque d'intensité. j'ai vraiment pu envie de jouer au jeu de la seduction deux jours par deux semaine.

tout compte fait, j'ai besoin d'un partenaire, bon vivant et qui aime la vie, qui prends soin de lui et sait quoi faire pour répondre a ses besoins. J'nai pas la patience ni la volonté de me sentir responsable du bonheur de quelqun d'autre, en tant que conjoint.

I guess je suis pas assez grande pour vivre a deux sans conflits....

18 fév 2014 -

toi: est-ce que t'essaie de dire que je fais jamais rien dans la cuisine?
moi; tite réponse smooth et tres banale.  Sans accuser ni faire de reproches quand dans le fond ça hurles: (JAMAIS? oh, non.  Pas ``jamais`` mais mettons que tes efforts sont très très rares.  Faut que je m'enerves pour que tu lèves le petit doigt vou que j'abadonne une tâche pendant 4-5 jours avant que tu ralises que ça mérite un ptit coup de lavette en passant)

Criss c'est tu si dur que cela de sortir les poubelles ou frotter ta toilettes quand tu la marde toute?  Ramasser tes poils après ton clipping?  tes pantalongs et debarbouillettes une fois de temps à autre?  C'est quand la dernière fois t'a fait un lit, toi ?

ça fait 3 fois GROS MAX tu descends ou monte une brassée de lavage depuis notre arrivée ici.

Fait que NON, je pense pas que tu fait le quart de ta part en tâches ménagères ici, mais c'est probablement parce que j'ai été gâtée pourrie avec un gars qui travaillais pas et avait toute son temps depuis 8 ans.  Oh, wait, on travaille pas non plus !!

T'est juste en train de me montrer comment dur c'est de tenir une maison seule. 

Pour mettre mon plan de kid #2 sur la glace.

21 fév 2014 -

Nope, j'ai encore rien dit.

Chialé contre toi a voix haute devant Mimi, perplexe, quand t'as enjambé le sac d'ordures pour sortir par la porte patio, et failli t'envoyer un texto venimeux pour agrémenter ta cig matinale.  Au lieu j'ai pesté et ragé comme si t'étais là et que jte donnais tes 4 vérités, et passé une bonne partie de l'avant midi a faire du ressentiment. 

Enfin, tu me montre comment tenir une maison avec deux enfants, ha!

J'ai des envies d'enlever mon stérilet et de me trouver un géniteur, moi.  Hum, non, pas toi.  Pour faire des bébés faut baiser, pour ça, anyways, t'en veut pas, ton chien est mort, car le refus d'un enfant futur c'est pas en quelque sorte l'arrêt de mort d'une relation a long terme, quand madame elle est très claire quand a son désir d'avoir une maison pleine de marmaille ?

Peut-etre adopter, la planete est deja bien assez peuplée comme cela...

Anyways, le début de la fin ?  Je pense bien.

Il y a deux jours, quand les astres étaient bien alignés, je l'ai bien regretté. Tu peux PAS me laisser sans plaisir comme cela. C'est cruel et malotru.

Si tu parviens encore a m'allumer sache que c'est bien le manque de sexe qui réponds. Parce autrement l'amour est tellement desservi de notre table que c'est avec un feeling de go, girl botte toé le cul faut donner la chance au coureur.

Un peu comme quand j'étais escorte.

T'en as besoin, k ?

Dont count on me for wanting it...

Tsé j'ai commencé ce cahier voulant a tout prix me rappeller d'ou je viens, valider mes emotions.

Même pas 6 mois de vie commune et on est deja très bons a mettre sous le tapis, à s'ignorer et a faire comme si mes besoins n'étaient pas si importants.

Ça regarde pas trop ben... Comme couple. Mais si tu garde l'esprit ouvert tu vera que notre avenir sera surement plus harmonieux autrement.

Pas d'attentes, pas de deceptions.
Pas d'attaches, pas de prise pour acquis.

J'y pense sérieusement...

28 fév 2014 -

So hier soir j'ai encore pété ma coche.

Pété ma coche parce que t'es encore collé a ton ordi depuis 3 heures, coché fort parce que tu me dis tasse toi je vais le faire puis deux minutes plus tard viens ici faire cela

JE MEN CALISSE

J'veux plus rien savoir de tes problèmes d'ex-bullshit et de leurs merdes sur ton facebook.

Si tu met ta vie online c'est en partie pour leur claquer cela au visage, donc ne t'étonne pas quand ils répliquent.  Ils tentent de t'avoir a l'usure. que tu saute une coche et parte leur pétéer les dents, ils n'attendent que cela.  Mais sa aussi sa me fait péter les plombs.  Arrête de dire que tu vas les démolir, tu n'as aucune intention de le faire, et tu met de l'agressivité et de la violence dans ma maison.

En plus, quand je me retire vers ma petite chambre c'est pour m'ISOLER.

Ça fait plusieurs fois que tu viens m'y trouver, et que j'ai pas fini de me calmer.

Je veux plus crier. ça m'indique que je suis pas prête a vivre a deux.  Je suis pas capable de contrôler mon tempérament, 

Si je suis dans ma bulle, viens pas forcer la discussion.

1er mars 2014 -

Certain que je dirais fuck it a cette relation si j'étais certaine que t'Es assez grand pour pas faire de crise,

M'a dire comme tu dit de Laurie; On aurais été ben mieux de s'en tenir a l'Amitié, mo aussi je crois que de s'accrocher nous blesse et qu'on va perdre le petit peu de bon.

Je ne suis pas honête avec moi même en fesant des compromis pareils.  No shit que je suis tout le temps colérique et fachée...

3 mars 2014 -

I'm fine, mostly.

You know I still love you even if I dont sleep with you, these days. Been hiding in my small room. 

You know I am still there for you for the day you want me as much as I wanted you. 

Yeah, wanted.  Past.

From being ignored, the fire wont ignite anymore.

Tell you what, I'm in a good mood today, I will try a bit more.  I'll try differently. 

 - note to reader - ended up being pissed off for domestic crap once again.

8 mars 2014 -

TU MFA CHIER.

Tu mfais chier avec tes je t'aimes quand tu le sais `très bien je suis love déficiente.  J'en ai pas de l'amour couple.

Tu m'fais chier quand tu passe ta vie sur internet, dehos a fumer que je me tape toute l'entretien et le menage tout le fucking temps, tu participe seulement sur demande aux trucs domestiques mais tu veux tout le temps t'impliquer dans mes moments de famille avec mimi.

Fuck That Sa m'fais Chier.

Ton attitude de victime ça me Yark. J'veux de l'air. Mes amis. Virer une criss de brosse même. J'veux tu fasse ta part (pas juste monter un rouleau de papier cul tabarnak!  Au moins deux ou trois, pis faire le lit quand tu te lèves 3 heures plus tard dins maritimes?)

10 mars 2014 -

Le chum a Do fout le camp 24 heures et elle le reprends.  Is that love & trust or fear to be alone?  Damn it she went through hell last night.  Take her out to dinner and its water under the bridge?

Mssemble j'ai deja vécu ça en 2009... lol.  Oui.

Parlé une heure avec quelqun de positif qui s'ennuie de moi.  Yep, another person I used to drink and blow smoke with.  Its game over for both of us, and we've come a long way.  We may actually make it to dinner one day, see where it leads.

Does the fucker, sabotager of sobriety within me take over if I take control of freedom ?  Is is a relapse, automatically, if I lie to get away and break free for the sake of a pretty face ?  I have to know, its critical.
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Other stuff I need to know, but Laurie is a hard one to approach.  She's being real polite and quick with her resposes as though she dont know me and dont care to elaborate.  Like she never seen me, and as if I'm crazy telling her she was being rude last week in the store. If she was not there, and you imagine her giving me the bitchy nose in the air look , perhaps its you, that has a fantasy of her disrespecting me.

Am I being bullshitted by the person I trust most?

I have to dig, now, because the sprout of doubt as been spotted!

Best case scenario: I realise I dont care about your stories and I'm a good friend.

Worse case scenario: I explose cuz i hate being lied to, and mentally disrespected.

All cases scenario:  I dont ever get to find out if what I wonder about is true or false.  I retract more and more into my bubble.  Eventually I move on like a boss.

I'm the fucktard liar now.  I dont love you at all.

Balance act - thin ice, high wire and other unlikely places to find peace

Like home.  Im still bitchy about the cigarette smell in the tattoo shop or the bathroom in the morning. I amorning. Feel almost relieved when my daughter cries midnight comes and he isnt upstairs next to me, still peeping his exes on facebook or whatever downstairs. I crawl in bed with her and sleep there till morning. Back in his room at 8am to shut the alarmand thats the extent of our intimacy.  Once in a while he closes in for a hug, twice today because of his exes drama... Nothing more than what a girl would expect to deal with from a depressive, lonely roomie.

I'm pretty cool with that. He drives along with me everywhere, and tomorrow I am buying the shittiest, cheapest car on the market. I will drive along to his doctors apointment because thats what girlfriend-nath did. I will see if anything new and exciting comes out of that appointment, but I doubt.  I will probably tell his doctor he is not taking his medicine. I am expecting a full disclosure on his part.  The hand, the leg-hip-back thing, the lungs, the head. The depression.

Then I will help him through a Life changing plan.  He says he needs to build a new life, I will coach him. He shocked me senseless telling me he had a near suicidal tought with a drywall knife this morning. Urgh.  I have absolute disgust for people that wanna quit on life. Gather up your frigging back bone  for christ sakes, you are pretty well off, in life, throwing away your free meds and bullshitting a free doctor, no ? wanna have a free hospital stay and heal your spleen ? Its all possible here in quebec. fuck. I could have slapped him.

Anyhow... I'm tired. I want this car to work halfway ok and buy it tomorrow.

cheers.

Welcome to my nightmare

Im dumb like that, I rather be pretty and taned while there is a life to live, and this is kind of the only time and place Mike does not wanna come with me, sit around with his doe eyes and wait for me. (No, I did NOT tell him about Exit-1)  we had a good laugh about something dumb and funny, I told him to pick up his dirty dishes and clothes, and I sleep next to him without hoping for more. I think he realised I did not care anymore.  Felt the shift in tension go from "urghhhh imma kill ya bacause idont have what i want" to "oh, its you, that inapt at making me happy person... I forgot you were there, because it MY job to make me happy".  Since I dont expect or need, its all way easier on me. Its not fair on him, because he does still think Im his girlfriend and im quite against the concept of being anybodys anything.

Anyhow.

I lay in my stupid tanning bed at the stupid tanning salon.

And all hell breaks loose. I hear it I see it I can almost feel it just like litle electric shocks on the inside of my eardrum, and I fear for my life at that point. Someone is in trouble, dying or hurting bigtime.

Anxiety attacks. They are back. Shitty price to pay for dishonesty.  Its little lies, like all is well when it isnt, like I quit smoking cigarette but still steal a puff from Mike couple times a day, when I know its the most important thing in the wold for my 4 year old girl.

Crap.

Exit Form - 1

Desolée de faire cela le visage fermé le dos tourné et en plus par écrit mais c’est la seule facon je sais communiquer sans geuler/brailler/en faire tout un drame.

En plus je suis tellement en criss contre moi d’avoir laissé cela arriver… je deteste vivre deux fois la même histoire, mais si ça m’arrive, c’est parce que j’ai commis des erreurs au premier tour, alors bon je vais reprendre à Lundi dernier, meme genre de bitchage etc…

Moi je fais pas une bonne epouse, ok, je me sens pas mal trop impliquée dans mes autres rôles envers toi…. Docteur,  Menagere, Miss fix this shit please,  et maintenant Prof d’ecole pour pas que ma fille se mète a parler comme un bucheron ?

 Sorry, a ce point ci _ JAI BESOIN D’ESPACE et  DE TEMPS POUR MOI. 

C’est pas toi, c’est moi, blahblahblah, mais c’est vraiiiiii…… C’est vraiment moi qui gères pas.

JE suis pas prête a accepter quelqu'un avec ses milles facettes et personnalités, JAI trop de ressentiment envers tout ce qui m’appartient pour prendre la vie comme elle vient au quotidien avec quelqu'un, présentement.   J’ai l’impression te faire subir toute mon stress tout mon anxiété et yuk…  I hate it.

 I rather be alone than BE bad company.

J’ai pus envie de pitcher d’energies dans notre relation amoureuse, sa me frustre, j’y suis pas satisfaite, jsuis juste fachée tout le temps, et sa me tente pas de juste tenter de patcher encore et encore.  C’est rien de bon pour personne.

Je me trouve trop dure avec toi, et la seule façon de cesser cela, c’est de m’espacer. Jvais essayer d’etre une meilleure amie que blonde.

Goodbye my lover, without the tears.... As I'm quiting smoking, also, its like a stand against all dependencies, today.  Everything that makes me feel insecure if I let em go. Like relationships. Like money, like jobs. I'm FREEING my mind and my heart to be a better person.

All is fair in love and war ?

I dont think so. I have the feeling that loves lasts as long as a season, for me. Then I invest in making people's life more efficient, easier, better.  And they resist, or get too cosy, and I get mad...  The other day I wrote....

You must be fuckin kidding me. I’ve come to the absolute top of my patience with this person.

I have to take a decision, a stand, a friggin leap of faith as far as my fucking future is concerned.  I’m not gonna play house and get stupid comments like this.

Je pourrais geuler à force que je me sens victime de fausse représentation ! j’ai carrément l’impression d’avoir été arnaquée.  Ok, j’avais sérieusement besoin d’être sauvée, j’avoue mais bon, je pouvais pas être pardue tant que ça !  Le gars que j’ai rencontré m’a embrassée avec appétit et passion, m’a fait passer l’heure la plus intense de toute ma vie et puis … plus rien. Bon, ok, main cassée, dent qui fait mal… stuff changes.  Well, then it has changed for me too.   I used to be willing to wait out the pain for you.   I used to be ecited at the challenge to excite you. At some point I even figured it was a game of orgasm denial for dominance over me, you played.

 

(a moment pondering the what if....theory)

This relationship has BASIC needs that are not being fulfilled, even so, ignored. 

As for the rest…  I don’t really care if you don’t care about helping me out renovating.  I’ll get to it myself eventually.  You have stated numerous times you want to get your own place as soon as possible.  Not me. You want to go on a farm even deeper into nowhere ? Not I.  I’m a urban creature, and the suburbs is quite a move, for my daughter, already.  Love it here, with the school and the highway and the hills in the back… I don’t wanna go anywhere for the next … 8 years, if I can help it.  K ?  So I’ll work hard at making this place a home, not just a rental house, certainly not the place your bud lended to us. 

So I got in a pissy mood and 2 days after, I got a reaction. not much and back to nothingness the next day.....  I'm a week after, now, and thinking I should make him read the next post.....

Gano Excel seems dead....

My back office login wont work, none of the contacts I have respond.

WTF happened ? every news site say they went belly up but were replaced by Gano International.

well they dont awnser either, so I dont know what to think.